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Per te un pensiero al risveglio con la paura che venga percepito lo cancello
Per te lo sguardo perso nel vuoto con la scusa di esser svampita
Ho davanti a me solo la mia ombra nessuno che la copre in questo momento.
Vorrei che fosse sempre mezzo giorno cosi da poterla nascondere e non farla vedere a nessuno o per sempre notte cosi da non aver abbastanza occhi per notarla.
Per noi la pioggia che ci fa rifugiare tra le nostre braccia
Per te che sei rumore tra i miei silenzi
Per te che non ci sarai domani ma rimarrai per sempre
Per te che non senti la mia voce perchè urlo in silenzio
Percorre lento i lineamenti del viso si sofferma sul mento gioca e esamina accarezza e delinea cio' che rimarra' fisso nei pensieri.
Essere pericoloso da desiderare ma non amare da possedere pur non potendoti avere averti per doverti lasciare sei il giorno che non c'è mai stato ma che ricordero' sei l'attimo che ho vissuto che indelebile impresso va dimenticato
Il controsenso che per essere tale va dimenticato pensandolo.
Per te che non sei piu' nei miei pensieri ma scrivo di te per non sentir male
Sono felice quando ora di notte stringo a me la mia infanzia.
Sono triste la mattina quando mi sveglio dove mi sono addormentata perchè non ho cercato cio' che volevo accanto perchè la mia mano non si allunga apro gli occhi e stampo il sorriso.
Rinuncio per me
Paziento per domani
Stanca della notte
Sono felice e per poterlo essere faro' in modo che sia sempre mezzo giorno fin quando ci riusciro' la mia ombra non esistera' e non sara' sola!

LUI

In serate cosi sarebbe meglio alle volte non scrivere perchè esce un po' di tutto ... ma chi avrei voluto mi facesse compagnia per un po' è dipartito verso nuove strade (il letto) cosi per tergiversare un po' .... eccoci qui!!
Stasera ho calduccio forse l'alcool in corpo aiuta ehh mi sa proprio di si !!!

La notte .. quando scrivo la notte sono sempre pervasa da pensieri che si arrovellano uno su l'altro cercando una collocazione nella mia testa, spesso ci riesco a trovare un posto per ognuno di loro altre invece rimangono li in un limbo nell'attesa di essere registrati e catalogati.
Ma ce ne è uno che proprio non trova posto Lui odio e amore, serenita' e patimento. Lui che mi fa sorridere tanto ma che allo stesso tempo mi "tormenta" e mi rende insicura Lui che mi da' ma che allo stesso tempo riesce a togliermi e in tutto questo io sono li che rimbalzo tra il pensiero di volerlo accanto e il desiderio di allontanarlo!
Forse pretendo un qualcosa che lui non puo' e non vuole darmi per varie motivazioni e circostanze ... non dovrei chiedere ovvio ma non ci posso fare niente quando tengo a una persona che sia amica che sia amico ecc non so dosare i miei sentimenti e vorrei che fosse lo stesso dall'altra parte.
Lui è spesso dolce spesso pero' mi tiene lontana non mi permette di avvicinarmi e quando lo faccio è come se sentissi tirare il freno a mano mi sento uno yo yo
Lui che a gesti ti fa capire 1000000000 cose ma a parole ne smonta almeno la meta' Lui che mi fa sentire piccola piccola ma dice che sono importante Lui che tiene a me non mi ama ma mi vuole bene ma ci sono sempre troppi ma davanti alle sue frasi
Ancora non trovo collocazione ancora cerco di vedere tutto come se non mi appartenesse senza lasciarmi andare e senza dire cio' che sento dentro pondero e attendo che qualcosa si decida a prendere forma sia che possa essere l'insofferenza di non ricevere quel poco che basta per capire sia quel troppo per mettere via tutto e tenerlo come ricordo!

Tra me e me

Eh via non ci posso far nulla lo vero??? certo che lo so ... e allora perchè si continua? ma almeno abbiamo evitato di metterci li come delle isteriche a scrivere una mail che parrebbe ormai solo frustrazione, invece sfoghiamoci qui che almeno nel nostro angolino non cerchiamo risposta e non ce l'aspettiamo eh si gia' perchè poi è quello che piu' ci fa incazzare la mancanza di risposta!!!
Ma il fatto è che non va proprio giu' la scelta, insomma potrebbe passare per gelosia acuta cosa che almeno in questo caso non è cosi, ma mi domando come ancora si fa a cadere nella rete di certe persone??? perchè piace tanto la persona "affranta" "enigmatica" che fa la povera relelitta parlando di minchiate come il buio dove si è persa la vita tortuosa vissuta ecc ecc con il suo modo "particolare" di scrivere e le mail copia incolla (si copia incolla perchè scritte una volta le manda a tutte le sue probabili "prede") riesce cmq sia a intortare anche persone apparentemente intelligenti, non capisco oltre tutto come si possa trovare interesse per persone cosi totalmente diverse da loro ... mha via fatto sta che non mi va proprio giu' e sapere che anche lui è l'ennesimo che è caduto nella falsita' di quella persona me lo fa cadere un po' piu' in basso e allora cosa da noia???? il fatto che non ci si sente piu' su un piedistallo? il fatto che per lui non son piu' quella desiderabile? o che magari adesso le sue attenzioni sono rivolte altrove?? forse tutto questo forse niente di cio'.
Ma ora ho un motivo in piu' per analizzarmi e lasciare andare cio' che è stato e rendermi conto di cio' che è (almeno per l'altra parte)
(ammetto pero' che sapere che ora probabilmente non risponde perchè è perso in un "dialogo intenso" con una delle poche persone che da sempre mi stan sulle palle non aiuta la mia razionalita')

Un po' in sordina

Senza troppi sbandieramenti senza stare a riepilogare cose successe nella mia vita di recente eccomi e se ci sono è perchè l'aver letto un altro blog mi ha fatto ricordare come mi faceva stare quando tutto cio' che mi passava per la mente lo scrivevo, come sempre un po' a modo mio ma lo facevo come sfogo cosi' tanto per togliermi da dentro cio' che mi arrovellava il cervello, non l'ho piu' fatto forse non so perchè o forse semplicemente perchè mettere nero su bianco determinate cose mi faceva male o farlo significava dargli una concretezza che tentavo di negare anche a me stessa.
Porcaccia miseria dovrei imparare a non andarmi a "impicciare" di cose che mi si rigirano contro (nella fattispecie mi entrano nella cavesa e iniziano a rosicare) è cosi che succede ora sono qui a scrivere perchè un turbinio di pensieri mi è tornato alla mente e solo esclusivamente per colpa mia.
Sono cocciuta, spesso ottusa altre volte devo sbatterci di naso per capire le cose e altre volte invece nemmeno se ci sbatto di naso le capisco.
Ma poi ... cosa succede??? che se quel che volevo non c'è se quel che pensavo non è se tutte le paranoie che mi ero fatta sul quanto io fossi o meno stronza in determinati contesti viene smontato perchè erano solo paranoie mie mi ritrovo cosi' come sono ora come sto adesso con un sacco di punti interrogativi e la voglia di dire un'immensita' di cose quando non lo posso fare perchè ho promesso di stare zitta!! (maledetta linguaccia)
Stiamo zitti ... rimuginiamo... pensiamo... ponderiamo ...
Riapro il mio angolino ne ho bisogno devo nascondermi ...
Ricostruisco il muro ... con un sistema d'allarme anche ...

"Che CaXxO diCo"

Ora va bene che ogni tanto sono un po' acida, va bene che come dice un mio amico io spesso farei passare la voglia pure a un maniaco, e va bene anche che mi si dica che non mi accorgerei se uno ci provasse nemmeno se me lo mettesse in fronte (ogni tanto sono una donna fine) e che anzi lo sposterei perchè molto probabilmente non riuscirei a vedere la tv (quando si dice donna caliente ... non si riferiscono di certo a me) e Visto che l'ultima cosa che mi è stata detta è quella di assomigliare ad "Amanda" be' ho pensato di mostrare la mia "omonima" !!!!

^Scappare e RItornare ...^

Ci sono momenti che ci porteremo per sempre nei nostri pensieri e con quei momenti anche le persone che con te li han vissuti.
Nel periodo forse peggiore che io abbia mai passato una piccola lucina mi ha aiutata a mettere da parte un po' tutti i pensieri e a farmi passare, come sempre, giornate, serate attimi ore per cui vale la pena fermarsi ricordarle e sorridere.
La mia piccola Mary è stata da me per qualche giorno (sempre troppi pochi) e insieme siamo riuscite a scappare andandocene un po' lontano da tutti e tutto, avevo voglia di farla fare un qualcosa che potesse rimanerle nel cuore un qualcosa che nessuno le avesse mai fatto fare e sopratutto qualcosa per poterle dire grazie per esserci sempre con le sue parole con la sua presenza e quando serve con i suoi silenzi, volevo farle fare un qualcosa che non avesse mai fatto e che so avrebbe voluto fare con me ... cosi ho optato per andare lontano lontano e ho prenotato due giorni a Londra (con il rischio le venisse un infarto prima di partire visto che non aveva mai preso l'aereo).
Sono stati due giorni fuori dal tempo per me .. dove tutto per un po' si è fermato dove ovunque mi girassi non c'era nessuno che conoscevo e dove tutto era nuovo e da guardare, mi sono innamorata dei parchi londinesi mi danno la sensazione di rilassamento e di benessere il nostro primo istinto era gettarsi su uno dei prati e rimanere li (secondo me questo pensiero era dovuto alla stanchezza accumulata il giorno prima)del cibo preferisco stendere un velo pietoso ...
Ora è andata via lasciando un posticino vuoto che si riempie ogni volta che ci penso o che guardo una foto, domani riinizio con il lavoro, sto bene mi sento riposata con tanta voglia di fare ... piano piano si mette da parte tutto ... ma è grazie spesso alle persone che ti circondano che si ci riesce.
A te che sei sostanza dei giorni miei (questa canzone che ci ha praticamente perseguitato) grazie!

^LiBeRo SfOgO^

Si è vero sono sparita!
Si è anche vero che continuo per un po' a essere "sparita"
Ma ci sono situazioni, circostanze, eventi che accadono dove a un certo punto ti mancano anche le parole per descriverle cosi come un po' fan gli struzzi si nasconde la testa!
Io non l'ho nascosta ma non ho trovato semplicemente le parole!
Ho sempre pensato che dalla vita c'è sempre da imparare ma è anche vero che spesso la vita proprio si prende gioco di te e si diverte un sacco a prenderti per il culo, ti mette davanti a scelte che non vorresti prendere a persone che non vuoi affrontare a problemi che sono troppo grandi e li ti devi aggrappare con le unghie a qualsiasi appiglio ma anche li ... essendo la vita burlona (bastarda mi sembrava eccessivo) l'appiglio che ti fa trovare è soltanto un'utopia tua un qualcosa che vorresti ci fosse ma in realta' non è !
Non sono solita alle lamentele ma un libero sfogo ogni tanto anche se qui fa bene!! almeno qui è il mio angolino dove mi ci rifugio e mi ci crogiolo! Ci son persone che non capiscono perchè ogni tanto si sente il bisogno di un libero sfogo e lo fraintendono e sparano giudizi senza conoscere niente basandosi solo su due frasi scritte ... evitiamo che è meglio!
Ma suvvia ... ogni periodo buio finisce ... prima o poi ... ogni momento perso ... si puo' recuperare ... prima o poi ... be' gia il fatto che io scriva vuol dire che cmq qualcosa è cambiato!
Gia' ... qualcosa ...